Soko "Leberkäs"

München ist bekanntlich eine der sichersten Städte in Deutschland.
Trotzdem kann es passieren, daß mal was passiert, auch wenn sonst nie was passiert. Und manchmal passiert das, was passiert, direkt vor unseren Augen. So wie am Samstag, als der Fall des vermißten Münchner Managers quasi direkt vor unserer Haustür aufgeklärt wurde.

Wer "CSI" und Co. aufmerksam verfolgt, der weiß, wie moderne Ermittlungsarbeit funktioniert: Eine Hundertschaft martialisch gerüsteter Cops sperrt den Tatort ab, während smarte Ermittler mit Sonnenbrillen nur kurz die Nase in den Wind heben und sofort auf die Minute genau wissen, wie lange der Tote schon so da liegt, wie er da liegt. Dann steckt David Caruso dem Toten mit latexbehandschuhter Hand einen Polizeikugelschreiber in die Nase und schließt nach einem kurzem Blick in die solcherart geweiteten Nüstern auf die osteuropäische Herkunft des Opfers. Denn das Hirn eines amerikanischen Ermittlers bevorratet enzyklopädisches Wissen aller Themenbereiche. Und so weiß er, daß diese besondere Art der Nasenscheidewandverkrümmung , die der Ermordete aufweist, nur in einigen abgelegenen Bergdörfern der westlichen Karpaten vorkommt. Minuten später klicken Handschellen, der Täter ist überführt, und der Zuschauer staunt Bauklötze und Werbepausen.

Derart televisionär vorbelastet, gestaltete sich die tatsächliche Arbeit der bayrischen Kripo, der ich als Zaungast am Wohnzimmerfenster beiwohnen durfte, in etwa so spannend wie ein Bingo-Abend im Leichenschauhaus. Ganz anders als im Fernsehen besteht Ermittlungsarbeit offenbar aus zwei wesentlichen Komponenten: Abwartend herumstehen und Kette rauchen. Gern auch beides gleichzeitig. Ca. vier Stunden lang passierte rein gar nichts. Zwei Streifenwagen sperrten die Straße an beiden Enden, und einige gelangweilte Kontaktbeamte fingen jeden ab, der, aus was für Gründen auch immer, die Sperrzone betreten wollte.
Auch das verlief völlig unspektakulär. Es wurden keine Rechte verlesen, es wurde niemand ins Kreuzverhör genommen, kein widerspenstiger Passant mußte überwältigt und mit dem Gesicht in eine mit Hundehinterlassenschaften gespickte Schneewehe gedrückt werden. Als schließlich unser vollbärtiger, sichtbar arabisch stämmiger Nachbar auf der Szenerie auftauchte, war ich mir sicher, gleich Zeuge einer ausgeklügelten „God Cop /Bad Cop“ – Nummer zu werden. Aber Pustekuchen. Sogar er durfte nach Rücksprache mit dem nicht einmal ansatzweise mißtrauischen Beamten sein Auto aus der Sperrzone entfernen. „Amateure“, dachte ich, und ließ die Kamera, die ich schon zur vorsorglichen Dokumentation eventueller Polizeibrutalitäten bereit gelegt hatte, ungenutzt wieder sinken.

Indes trampelten die in schluffige Anoraks gewandeten Voralpen-Columbos um den fraglichen Lieferwagen herum und kontaminierten den Tatort mit ihren Zigarettenstummeln. Mehr aus Langeweile denn aus tatsächlich vorhandenen spektakulären Motiven machte ich dann doch ein Foto von dem Stilleben.

Ich sage euch: Es ist ein mulmiges Gefühl, wenn fünf stechende Ermittleraugenpaare wie auf Kommando in deine Richtung schauen. Vielleicht hätte ich den Blitz vorher ausschalten sollen. Merke: Am Fundort einer Leiche aus dem Hinterhalt ein Teleobjektiv auf einen Polizisten zu richten ist keine gute Idee. Und während ich schon fest damit rechnete, daß das SEK gleich unsere Wohnungstür und meinen Unterkiefer eintreten würde, widmeten sich die Kriminalbeamten wieder ihrer Nikotinsucht, ohne mich eines weiteren Blickes zu würdigen. Offenbar waren sie Publikum gewohnt.

Nun, irgendwann später wurden noch ein paar Scheinwerfer aufgestellt, um die aufkommende Dunkelheit zu vertreiben, ohne daß erkennbar gewesen wäre, daß irgendjemand das gleißende Licht für irgendeine Art von Beweissicherung verwendet hätte. Es tat sich einfach - gar nichts, zumindest nichts, was ein mit umfassendem TV-Wissen ausgestatteter Beobachter wie ich mit spannender, high-tech-gestützter Verbrechensaufklärung assoziiert hätte. Irgendwann wurde der Lieferwagen abtransportiert, aber das bekamen wir schon gar nicht mehr mit, da wir uns interessanteren Verrichtungen zugewandt hatten.

Daß tatsächlich eine Leiche gefunden wurde, erfuhren wir erst am Sonntag. Und auch dann nicht, weil Udo Wachtveitl und Miroslav Nemec an unsere Tür geklopft hätten, um uns nach „sachdienlichen Hinweisen zur Ergreifung“ auszuquetschen, sondern schnöde aus den Untiefen des Internets.

Wie soll sich ein anständiger Mensch denn bei solch dilettantischen Ermittlungsmethoden je die (vielleicht) ausgesetzte Belohnung verdienen? Nicht, daß wir irgendetwas zur Aufklärung hätten beitragen können, von ein paar hilfreichen Hinweisen hinsichtlich der korrekten Absperrung eines Tatorts mal abgesehen, für die mir die Beamten sicher sehr dankbar gewesen wären.