Eltern!

Wenn ihr euren Kindern schon öde Allerweltsvornamen wie Kevin, Justin, Mandy und Chantal geben müßt, mit denen ihr den armen Würmern glänzende Karrieren als Nageldesignerinnen und Dauergast bei Olli Geißen vorzeichnet, dann lernt wenigstens, sie richtig auszusprechen.

Wann hört ihr außerdem endlich auf, sämtliche, mittlerweile weithin bekannten Prekariatsklischees zu erfüllen und begreift, daß man mit einem Namen wie Kevin Kleinschmidt und Chantal Neumann niemals nicht Innenminister, Superstar oder Chef der Deutschen Bank wird, sondern allenfalls noch Pornodarsteller?
Es muß ja nicht gleich irgendein Sozialpädagogen-Vorname wie "Corbinian Balthasar" oder "Torben Joshua" sein, aber ein bißchen mehr Phantasie darf es schon sein. Dann klappt's vielleicht auch mit der Aussprache...

Mußte mal gesagt werden.